에코이스트 특징 7가지와 넘어서는 법(경험)

가스 라이팅을 하는 나르시시스트의 반대로 주로 당하는 에코이스트의 특징 7가지입니다. 그리고 다른 사람들에게 감정을 휘둘리는 에코이스트로서 벗어난 개인적인 경험과 이를 넘어서는 방법에 대한 경험을 이야기하고자 합니다.

 

에코이스트는

 

에코이스트(Echoist)는, 크레이그 말킨(Craig Malkin 하버드대 임상 심리학자) 박사의 'Rethinking Narcissism'에서 처음 소개된 개념 나르시시스트의 반대편으로 이해하면 빠릅니다.

 

나르시시스트는 자기애성 성격장애라 불리며 스스로 자신을 과대평가하고 타인에겐 엄격하지만 자신에겐 관대하고, 타인을 존중하지 않고 무시하며, 도구로 여기며 가스 라이팅 하고 그에 죄의식도 없습니다. 자존감 넘치는 사람으로 보입니다.

 

에코이스트는 나르시시스트에 가스 라이팅 당하는 사람으로 문제가 생기면 원인을 자기에서 찾고, 자신에게 엄격하고 타인에게 관대하며 순응적이고 겸손하여 사회 친화적입니다. 사회적으로 겉보기에는 문제가 없지만 자신에게 스스로 너무 많은 피해를 주고 있습니다.

 

에코이스트의 특징 7가지

 

1. 주목받기 싫다.

주목받는 것을 자랑질하는 이기적인 행위, 겸손하지 못한 오만한 행동으로 인식하여 부끄럽게 생각합니다. 과거에 뜻하지 않은 주목에 주위 사람들의 미음 받은 경험이 있습니다. 여러 가지 재능이 있으며 힘을 숨긴이란 표현을 좋아합니다. 가까운 사람이 은근히 재능을 알아주는 건 좋지만 많이 알려지는 건 불편합니다.

 

2. 원인은 나

사람과의 관계 잘못이나 진행한 일에서 결과가 잘못되면 자신과 자신의 행동에서 원인을 찾습니다. 당장의 손해를 보더라도 갈등을 피하고 관계를 유지하려 희생하는 편입니다. 변명은 비겁해 보이고 책임감 없어 보이는데 그래서 말을 아끼다 나쁜 사람 취급당해 억울한 경험이 많습니다.

 

3. 이중잣대

타인의 욕망과 탐욕은 대체로 이해하면서 자신의 욕망과 탐욕에는 죄의식과 욕구를 조절하지 못하는 나약하다 자책합니다. 다른 사람을 돕고 보살피는 것은 당연 하지만, 자신이 도움을 받는 것은 부담스럽고, 가족의 짐이 되는 것을 두렵고, 도움을 요청하는 게 관계를 해치는 행위가 될까 피합니다. 국가에 피해가 될까 두려워하는 사람도 있습니다.

 

4. 확신하지 않음

확신이 없는 표현을 사용합니다. 예를 들면 '~그렇다'라고 말하지 않고 '~그럴 수도 있어요', '~그럴 것 같아요'를 주로 사용하여 타인에게 신뢰를 받지 못하는 경우가 있습니다. 하지만 정확성과 100%에 근접한 근거를 좋아하는 에코이스트의 특성 때문이지 자기 생각에 확신이 없어서는 아닙니다.

 

대부분의 사람들은 확신이 50%만 있어도 확신한다는 태도로 말합니다. 확신이나 근거 없이 말하는 사람을 경멸에 가깝게 싫어하기 때문. 싫어서 안 합니다.

 

5. 경계선 주장하지 않음

타인과의 관계에 선명한 경계선 유지를 못합니다. 상대가 관계의 경계선을 침범했을 때 불쾌감을 표하는 등 선을 넘었다는 노골적인 표현을 하지 않습니다. 거절하지 못하는 상황이 계속되다 보면 침범당했다는 사실도 잘 인지하지 못합니다.

 

'NO'라는 의사표현을 부드럽고 섬세하게 표현하여 상대가 인식하지 못합니다. 반대로 작은 표정의 의사표현을 읽는 기술이 있어 장점으로 작용할 때도 있고 상대에게 악용당하는 일도 있습니다. 눈치를 많이 보는데 눈치가 없는 아이러니.

 

6. 남이 먼저

자신보다 남이 먼저인 사람들입니다. 작은 예로 주차 시 절대 타인에게 피해 주는 주차를 못하기에 주차가 어려워 차량 이용을 자제하게 됩니다. 그래서 가족이 여러 가지 피해를 보고 피곤해합니다. 황금률을 지킵니다. 내가 받기를 원하는 대로 상대에게 좋게 합니다.

 

7. 재능을 숨김.

에코이즘은 가정환경에서 형성된다고 합니다. 부모의 어떤 반복된 행동이 자식에게 그런 특성을 가지게 된다는 이야기입니다. 예를 들어 부모님이 가지지 못한 재능을 질투해 유명인을 비난하게 되면 아이는 주목받는 행위가 비난으로 이어진다고 해석해 무의식 중에 재능을 숨기게 됩니다.

 

재능을 발휘하여 주목받는 행위 자체도 타인의 질투를 일으키는 행위가 되기에 역시 피하게 되기도 합니다. 사실 그런 경험이 누구에게나 있지만 더 심각하게 받아들이는 건 타인의 시선을 중요하게 생각하기 때문 같습니다.

 

 

에코이스트 해결법 (넘어서기)

에코이스트로서의 문제는 관계 유지에 목숨을 걸고 있다는 사실. 다른 사람들 시선을 너무 중요하게 생각합니다. 어찌 보면 홀로 서는 게 두려운 어린아이 같습니다. 엄마의 말 한마디에 천국과 지옥을 경험하게 되는 아이 같다는 생각.

 

• 사람 관계에서 다양한 감정이 생기고 감정을 통제하려 생각을 많이 함
• 생각을 하는 순간에 감정을 느끼지 못하니 해소가 되었다 더 생각.
• 하지만 해소되지 않음. 감정은 '아 이런 감정을..!'하고 인식해야 사라짐.
• 질투하는구나, 굴욕이네, 엄청 불쾌해, 정말 무시당했어하고 인식하면 사라짐

 

욕심임을 알아차림.(경험 이야기)

어떤 행동을 하는 근본에 욕심이 있음을 찾아냈습니다. 예를 들어 결혼을 하려고 했는데 부모님 반대로 실패한 경험이 있습니다.

 

• 사랑하는 사람이 있고 결혼하고 싶었습니다.
• 부모님이 마음에 들지, 허락할지 고민을 계속합니다.
• 상대 문제점(부모님 입장에서)때문에 사랑하는 사람과 갈등을 겪음
• 갈등이 심해져 실패. (넌 누가 중요해?)

 

시간이 지나 사실을 냉정하게 분석하니

• 사랑하는 사람과 결혼 고민은 사랑이 부족해서였음
• 깊은 사랑은 망설임, 고민 여유가 없음. 왜 죽을 거 같거든.
• 내가 선택하고 사랑하는 사람과 결혼하면서
• 가족과 주변 사람들 축복 + 결혼 자금 + 금전적 도움 + 좋은 관계 유지
• 엄청난 욕심이었음.
• 그냥 결혼해서 조금 어려움을 겪었으면 저절로 잘 해결될 문제

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에코이스트

 

친구가 나의 도전에 격려하지 않아 서운함 경험

 

내가 좋아서 도전하는 것에 친구의 격려 또한 욕심입니다. 현실 친구란 그런 존재가 아닙니다. 친구에게 도전 자체를 숨겨야 할 필요도 있습니다. 친구의 성공에 진심 기뻐하는 것이 인간의 성품으로 가능한 일인가요?  친구에게 격려받고 위로받고, 이해받는 기대는 지나친 욕심입니다. 현실에선 비난과 냉정한 평가를 받게 되니 비밀로 하는 게 좋다는 의견이 많습니다.

 

자신이 그렇게 격려했던 사람이라고 해도 내가 했으니 너도 하라는 논리도 욕심입니다. 나의 기대에 미치지 못함에 친구에게 서운해합니다. 나 역시 친구의 행동에 점수를 주는 행위를 하며 그의 행동을 바꾸려 했습니다.

 

그들에게 이용당하는 이유는

그들에게 동의받고, 인정받고, 확인받으려는 나약한 마음, 욕심 때문입니다. 자신이 결정한 일에 '너의 동의는 필요 없다'는 마음이 중요합니다.

 

내가 좋아서 결혼하는데 누군가의 축복, 인정, 평가는 필요하지 않습니다. 도움을 받고, 인정을 받고, 그래서 갈등이 없었으면 하는 욕심이 사랑하는 사람과 결혼을 못하는 결과로 이어집니다.

 

대학을 가던, 직업을 선택하던, 무언가 선택하는데 누군가의 동의는 필요 없었습니다. 도움이 필요 없다면. 돕거나 돕지 않거나 그것도 그들의 자유라 인정하게 됩니다. 그리고 더 이상 다른 사람에게 어떻게 보일지 타인의 시선과 평가에 자유로워지게 되었습니다. 그리고 그들은 더 이상 나를 상처 입히지 못합니다.

 

그들의 도움도 평가도 받지 않습니다. 그래서 그들과 자유로운 관계가 되었습니다. 한동안 전화가 없어도 SNS에 답글이 없어도 그들의 기분 변화가 더 이상 중요하지 않게 되었습니다. 타인의 도움과 좋은 평가를 포기하니 그들의 시선은 나의 세계에서 의미를 상실했습니다. 그리고 다시 자신이 좋아지게 되었습니다.

 

에코이스트 특징 7가지와 넘어서는 법 경험에 관한 이야기입니다.

 

 

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